黄菊花开了吗？我不停的在问自己：黄菊花开了吗？在每个失落的夜里，所有的记忆却怎么都挥之不去，我就像水中的浮萍飘来飘去，在漂浮中体会着生命给予我的一切，也可能是因为我已经老了，老到不想面对现在的世故、疲惫、悲观、淡漠的自己;也可能是因为我仍然年轻，依然充满着乐观、快乐、热情、激情、朝气，根本不需要去“温习”成长的烦恼。

    第一根白发悄然滋生出来的时候，多少让我有点触目惊心，但等到第二根第三根的时候，我已经没有了感慨。就像你轻轻的来轻轻的去，你来时我已经知道了你的去，所以，没有了悲伤和伤痛。想象着已经盛开的黄菊花，泪水已经布满了脸颊。

    黄菊花开了吗？

     “你呀！小傻瓜。”

      “那么，在你心里，我是什么？”

      男孩思索了一会，认真的看着女孩的眼睛：“你是我身体里的一根肋骨。《圣经》上说，造物主见男人太寂寞，在他沉睡的时候，取他身上的一根肋骨，创造了女人。”

       “每个男人都在寻找自己的那根肋骨，只有找到她，他的胸口才不会隐隐地痛。”

       这段文章我看了无数次，每次都能让我心痛。我想，我的心在痛，说明我不是谁丢失的肋骨，而是一根腐烂而被人遗弃的肋骨。曾经我一直在寻找那属于我的半个苹果，现在看来是错了，所以没有必要再寻找了。

        一直以来，秋天都是我最伤感的季节，在这个 金色的季节里，我会无缘无故的伤感和流泪，而今年的秋天来的也格外的早，看着一场接一场的秋雨，体会着渐渐的凉意，看树叶零零散散的飘落，闻着院子里醉人的桂花香，过去的时光无论是喜是悲想到最后总有一丝淡淡的惆怅．

        时近中秋，夜晚的凉意越来越浓，这本是一年中

 最爽适的时节，只是，这样的夜晚，我只能一个人享

 用。

        窗外，风还在不停的刮着，而今的我似乎越来

 越怕冷，是身体还没有复原还是人已经提前老了？看

 着身边的人都还穿着夏装，而我却提前穿上了秋装，

 曾经的我却是最后一个穿上秋装的啊！伤感一阵阵袭

 来，我甚至想到老年的我也许是重病缠身，每天只能

 无所事的躺在床上，可怕的现实让我更加的惆怅。

        妈妈絮絮叨叨的说着家里发生的一切，说着我的将来，为了让妈妈放心，我是不是该成个家了？想再次步入婚姻的殿堂，心中的勇气似乎还有所欠缺，

 《情深意长》在耳边响起，我能否遇到一个彼此情深

 意长的爱人呢？听着缠绵的音乐伴随着窗外风声，我

 痴了.....

        所有的人都说着我的阳光，我的坚强，我的开

 朗，没有一个人能知道我心中的所思所想，更没有人

 知道我的渴望。我是一个女人，仅仅就是个女人。我

 难道愿意坚强和冷漠吗？我又何曾不渴望有一个坚实

 的臂膀让我依靠？我又何曾不愿意象一个小女人一样

 的撒娇？可是，我有这个资格吗？只有到了晚上我才

 是如此的柔弱，如此的真实。

        淡淡的惆怅伴随着我的每一个夜晚，太阳出来

 了，我又得抖擞精神，继续做一个坚强开朗乐观的女

 人。

         心碎之后如何再去爱？

     一直以来我都认为我是一个无人注意可有可无的人，当我从医院回来，看到我的 博客里竟然有这么多的朋友光顾，虽然我不认识他们但是我却感到很温暖，我愿意在这里倾诉我的喜怒哀乐，与朋友们分享我的所有，真心的感谢你们，我的陌生的朋友们！

     每年的生日我都习惯一个人静静的度过，喜欢把自己关在屋子里，当我看到朋友在我博客里的留言，让我勇敢坚强的时候，我就感觉到我身后有许多支持我，关心我的朋友，所以，今年的生日我没有哭！从此后我也不要再哭了，一切都要靠自己，让男人靠边去吧！

     祝我生日快乐！祝每一个和我有同样经历的女人们生日快乐！天天快乐！

       翻看电话号码，竟然不知道该打给谁？此刻的我多么希望身旁有一个他啊！哪怕就是给我端杯水，陪我说说话也是温暖的。几年的独居生活在还是让我如此的脆弱，真的好想有个家，不为家的大小奢华，只要家中有个疼爱关心我的人。这个要求对与现在的我来说，真的是太遥远了。

       哭声把女儿吵醒了，看着女儿无奈的双眼，我的心更痛了，我把她带到了人间，却给了她一个支离破碎的家......宝贝，对不起！

     此时牛郎织女是否已经说完了悄悄话？他们是否在依依难舍，脉脉含情的道别？虽然他们一年才相见一次，但是他们彼此心中都深深的爱着对方，所以他们是幸福的，快乐的。

      窗外，懒洋洋的桔红色的路灯把夜色照的暖昧撩人，满街飘着恋爱的气息，长长的街道犹如一幅油画，偶尔夜行的车辆呼啸而过，才明白这是一种不真实的浪漫。一个人的身影在灯下特别的失落，只有影子和我作伴。夜幕越来越深，内心的孤独越是浓烈，象扯着长线的木偶，来一场痛苦的表演。
　　 没有人的房间里我好想哭泣，却小声的告诉自已不可以和眼泪妥协！内心深处我怕自己会抵受不住诱惑而沦为欲望的祭品！！！
　　 明白世界并不会为我而改变，所以需要独自面对，虽然寂寞一点，却不用再为爱冒险；慢慢就会习惯一个人睡，坚强面对孤单，闭眼，瞬间一觉醒来又是明天。看着镜中自己的脸，什么时候能不再为爱流泪，我对自己说：我习惯没有人陪，我可以微笑面对！
　　 泡一杯浓茶，苦涩的滋味让全世界跟着我心碎！七夕来临，相思顿生：一道珠痕几段愁，两情别地怕回头。千寻绮梦明朝尽，百度思量哪肯休？

     我痴痴等待的属于我生命中的那半个苹果何时才能降临？当年复一年的失望堆积在一起的时候，我能否还能坚守心中的梦想？......

     当完好无损的我重新回到家里的时候，一切都感到是如此的新鲜和亲切，躺在病床上的时候我在想，如果当时我死了，痛苦的只有我的孩子和父母，也许从此孩子的生活将完全改变，父母也会在唉声叹气中度过余生，死去的人将是一种解脱，留下的痛苦给了活着爱自己的人，如果我残疾了，躺在床上，我将生不如死，所以，我庆幸我没有给身边的人带来痛苦。

     按照常规，现在的我是不是该说什么要珍惜生命了？我却 没有一点点这种感觉，只是心中的伤感更加的沉重了，而时不时短路的大脑也让我的思维总是停止思考。